Iniciando o fim.

Sinceramente, não sei o que se passa. Não sei o que acontece em minha vida. Tudo parece tão claro, mas ao mesmo tempo toda e qualquer decisão que eu tomar pode ser uma catástrofe. Criando um paradoxo tremendo, tudo é tão sombrio, cinza, sabe?
Tenho um emprego ótimo, mas que sinceramente, me sinto um lixo. Não tenho ânimo pra coisas novas, mas em contrapartida, estou de saco cheio das mesmas coisas e chavões.
Não tenho vontade de me arriscar com a garota perfeita, simplesmente por que cismei que não quero, quando sempre procurei isso.
Tenho medo dessa fase. Posso finalmente estar me encontrando ou talvez sendo apresentado para o que é o mundo afinal. Posso estar subindo na cadeira e colocando a corda no pescoço, só esperando alguém vir correndo chutá-la.
Mas sei que no meio de todas essas nuvens, nunca tive tanta consciência da minha vida. Do que ela é, quem tenho ao meu lado, do que o meu corpo é. E no meio disso tudo, só vejo a necessidade de mudar, de deixar tudo o que é de ruim e morto pra trás. E a vontade? Aonde a colocamos?
Deveria ser na frente de tudo isso, mas o medo é uma merda. A preguiça é o maior aliado do medo. Nos colocamos barreiras e decidimos que a grande maioria ou é impossível ou difícil.
Hoje me vejo como um preguiçoso pra levantar e lutar. Talvez como um medroso na verdade. Chega a ser irônico, não? Eu que sempre apoiei a todos e incentivei a agir com toda garra e esperança. Mas como falei pra Thabs hoje, aqui em casa, estou cansado.
Ser o melhor cansa. Ser o melhor amigo, o amigo presente, o melhor funcionário e o melhor companheiro enfim se mostram tarefas dificílimas pra mim. E sei que não tenho outra alternativa. Fui eu quem escolheu estes cargos uma vez e todos fizeram questão de me “contratar”.
Vejo que pra mim já não basta ver a felicidade dos outros. Não que eu não goste, muito pelo contrário. Mas já não vejo a minha há tempos.
Vejo que ultimamente só fiz escolhas ruins. Em termos financeiros, de amizades, amorosos e profissionais.
Me arrependo até o último fio de cabelo por ter deixado meu antigo emprego. Ganhava menos? Sim. Mas eu era completo, era feliz.
Amigos que, no final das contas, sempre estiveram aqui, pra mim, correndo do meu lado, deixei de canto. Mas quando disse que queria um tempo, sozinho, em paz, não se importou e abandonar as outras coisas que poderia fazer para ficar aqui comigo.
Fui impulsivo, egoísta. Bebi demais, magoei pessoas.
Hoje me deparo com a seguinte pergunta: no que me tornei?
Creio ter uma leve idéia: o grande orgulho de alguns e a pequena decepção de outros.
E vejo ter hoje a sensação de que tenho grande orgulho de que, até o momento, fui uma grande decepção.
Decepção por não poder ser um terço do que fui. Decepção por não ser um quinto do que eu poderia ser. Decepção por perceber que todas as escolhas e opções que tive, cheguei no ostracismo que sempre tanto detestei. Cheguei a conclusão que em todos os momentos que tive dois caminhos pra trilhar, escolhi o mais difícil.
Nunca fui de desistir e no fundo sei que ainda não sou. Mas está difícil.
Vejo que tenho sido egoísta em relação aos outros, mas em compensação nunca fui egoísta comigo. E como sempre falei, tudo na vida tem que ter um meio termo.
Sei lá, este post não tem fim. Não é uma lição, um conselho, uma análise, nada do tipo. Somente a idéia inicial do “Devaneios de Andretta”, um desabafo.

Aqui procurarei estar sempre presente. Meu MSN acredito que a grande maioria tenha (vii.andretta@gmail.com). Pro celular, penso o mesmo.
Mas já aviso, estarei off-line por uns dias. Off-line do mundo, não do MSN. Preciso de um tempo pra mim, me achar, saber quem sou, sem ninguém opinar, porque, no final das contas, vejo que perdi minha identidade.

Beijos e até.